Eu amo vocês, meninos? - Reflexões sobre o Perdão como marca da Graça

Um episódio ruim que me aconteceu estranhamente me lembrou do meu Pai e do quanto que Ele me ama.

Fui assaltada por um rapaz visivelmente menor de idade, acompanhado de outro mais velho e eles me roubaram o celular apenas com o terror das palavras. Não teve revólver na minha cabeça, mas eu segui o conselho de minha mãe de nunca resistir a um assalto, afinal, a vida é mais importante. De qualquer forma eu não estava em condições psicológicas de raciocinar sobre a probabilidade deles estarem armados... Eu só queria me livrar daqueles dois seres que eu nunca tinha visto na vida e ir em paz para um lugar seguro. 

Eles foram embora e ficou em mim a mescla entre me sentir lesada de um bem que eu mesmo tinha comprado com sacrifício e a raiva por ter “errado” ao ficar tão exposta em um lugar em que eu pensava estar a salvo. 

Estranhamente, a face de quem sou fora mostrada ali naquele episódio: a vontade de me vingar, de ver os dois rapazes apodrecendo numa cadeia ou de recorrer à violência facilmente foram expostas como primeira reação, e, de alguma forma eu não estaria errada em assim o desejar. 

Mas aí comecei a pensar... 

Quem eram? Será que tinham família? E se tinham, como era a relação afetiva entre eles? Será que receberam amor? Será que tinham expectativas de vida? Por que resolveram entrar para o crime? Como eles conseguiram ver com tanta normalidade lesar alguém e dormir? Será que sentiam o peso da consciência ainda ou a maldade os tomou e levou qualquer rastro de inocência, mesmo com pouca idade?

Essas perguntas, de uma hora pra outra, desconstruíram toda a figura detestável que fiz deles, porque quando se distancia do seu inimigo, têm-se mais motivos para odiá-lo. De forma alguma justifico suas ações, e desejo muito que um dia venham a pagar por seus crimes, mas passando por esta experiência enxerguei quem sou, e quem eles eram para Deus.

É escandaloso demais pensar que a Imagem de Deus, mesmo que manchada pelo pecado, ainda estava neles e que na minha melhor postura moral eu sou vista por Deus como vejo a eles?

Quando comecei a entender isso, percebi o que é o Amor do meu Pai. O Deus Santo e Justo ama profundamente aqueles rapazes delinquentes cuja existência nem sei a que fim levará. Ama tão profundamente que crucificou sua carne, foi cuspido, desceu de Sua glória para que, no fim, visse a violência sendo escancarada em ações de delito. Que amor é esse? 

A base de nosso relacionamento com o outro não se dá a partir das ações e reações entre nós e isso quer dizer que provavelmente eu não posso pisar no pé da pessoa que pisar no meu como resposta. A base de nosso relacionamento com o outro, portanto, não é algo meritocrático – e no ponto de vista de muitos, justo – mas misericordioso porque se baseia no nosso relacionamento com Ele.

Toda a ação de alguém que se entendeu como filho desse Pai amoroso fatalmente tende a ser de imitação. Nada que façamos poderá estar de forma divergente do comportamento do Pai para conosco; se eu fui amada, tenho que amar, se eu fui suprida, tenho que suprir, se eu fui tratada pela sua Justiça, tenho de ser justa e se eu fui perdoada, tenho de perdoar. 

A grande complexidade do caso é que a relação de Deus não se baseia nos méritos de quem sou, diferente do tipo de relação que tenho com os outros; até porque, para Ele, eu estou no mesmo patamar moral dos meninos que praticaram violência comigo. A relação de Deus para comigo existe mesmo que eu não mereça seu amor; mesmo que os desejos em mim agridam Sua santidade; mesmo que em minha carne eu escolha O odiar por minhas atitudes. 

“Onde abundou o pecado, superabundou a graça”.

Quanto mais sujo eu sou e alguém me ama, apesar de mim, mais eu percebo o quanto sou amado. 

Eu sou amada por Ele.

Vocês são amados por Ele, meninos.

Mas qual será a minha resposta quando me vejo diante da interrogação que me machuca e definitivamente põe em xeque se realmente sou Filha dEle?

Será que eu amo vocês também, meninos?

Aonde foram parar nossas histórias?

Como uma amiga não tão bem-vinda, vizinha de nossas almas, a morte vem sutilmente nos lembrar de certezas dolorosas. 

A gente passa a vida toda fugindo dessas certezas, constrói castelos, monta em cavalos, porta espadas e cria batalhas para ao fim do dia ter histórias para contar. Heróicas sagas. Nossas histórias incham, incham até tornarem-se maiores do que nós mesmos... Ao menos é o que desejamos.

Mas assim que o dia dorme e a cabeça encontra o descanso do travesseiro, a consciência nos pergunta quem nós somos. O fim do dia é o microcosmo do fim da vida, e quando ela chega, aonde vão parar nossas histórias?

Alguém hoje morreu, alguém amanhã irá morrer... Aonde então foram parar nossas histórias? De que forma ainda conseguiremos sustentar nossa farsa existencial diante das certezas dolorosas que tanto fugimos?

A morte enfia uma espada no peito da gente enquanto sussurra delicadamente as verdades eternas no ouvido. Verdades que destróem os castelos, os cavalos, as espadas, as batalhas vencidas... Verdades que nos guiam até o espelho de quem somos e nos mostram que nossa imagem é fragmentada, embaçada, confusa... Transitória. E que tudo o que vive, morre.

A morte hoje me cantou mais uma de suas canções, me mostrou mais uma de suas danças e eu, trêmula e em profundo ato de reverência, abaixei a cabeça e pensei na vida. 

Devagar

Nasci entre a urgência de existir 
e a esperança de olhar a vida pela janela
Do morro recifense pendurado por fios elétricos
cercado de casinhas, escadas, calor humano e cheiro de fumaça de ônibus,
com a vida dentro do outro
e a música do vizinho dentro do compasso do meu coração pequeno,

Me vi ilhada em outro chão
mais calmo
mais largo
mais 
len
ta 
men
te
cidade pequena

Aqui as gentes andam como se nunca fossem morrer um dia
saúdam uns aos outros como crentes de igreja;
ouvi hoje à tarde um homem fazendo corrida gritando pra dona da macaxeira
que ela haveria de ser vereadora
a mulher respondeu com uma gargalhada
gritando como se estivesse entre gente de casa
e estava.

Aqui a voz é mole, escorrega preguiçosa à altura que o sol vai dormindo:
pouco a pouco.
O cheiro de café, como a lua, anuncia a noite
e com ela a pequenez da vida
que combina
com a pequenez de minha cidadezinha
onde o coração bate devagar
como que iludindo a gente 
de que, talvez
a morte não exista.